Witze
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So ein Mist! Ich wollte gestern bei eBay ein schönes neues Paar Laufschuhe ersteigern. Leider endete die Auktion um 9 Uhr morgens, und Laufschuhe soll man doch am späten Nachmittag kaufen.
Sie: In der neuen "Brigitte" ist ein Artikel "Halbmarathon in 5 Monaten". - Er: Ich dachte, du wolltest endlich mal unter 2 Stunden laufen...
Ich war gestern beim Arzt. Hatte starke Schmerzen im linken Knie. "Was hat er gemacht? „ Mit einem Hämmerchen gegen das rechte Knie geklopft.“ "Und?“ " Nun tut das auch weh.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Schnupfennase und Dir? Es gibt keinen. Ihr lauft beide.
Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu. Ein Passant kommt dazu und sagt: "Das ist sicher gut für die Kondition." "Auf jeden Fall." antwortet der Jogger "Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen.“
"Ich laufe jeden Morgen eine Runde um den See. Machen Sie das auch?" "Nein, das ist mir zu anstrengend. Ich renne bis zur Hälfte und kehre dann wieder um."
Zwei Blondinen laufen schon sehr lange nebeneinander her. Fragt der eine: "Hast du eine Ahnung, ob das die Sonne oder der Mond ist?" "Keine Ahnung, ich jogge auch das erste Mal auf dieser Strecke."
Was ist der Unterschied zwischen einem langen, schmalen Teppich und Dir? Es gibt keinen. Ihr seid beide Läufer.
Sagt der Läufermensch zum Läuferteppich: „Bist Du schon platt?“
Läufer im Wettkampf: „Lieber Gott, mach mich schneller.“ Dann stolperte er. „Nein, schubsen meinte ich nicht.“
"Nun bewegt euch endlich mal, ihr Schnecken", ruft der Lauftrainer von der Tribüne seinen Läufern zu. "Ich stehe hier oben ja schneller als ihr da unten lauft."
Laufschuhe sind sind technische Wunderwerke. Die neuen Modelle können das Wetter vorhersagen. Ich fragte danach und die Verkäuferin erklärte mir den Superschuh: "Lassen sie Ihre Laufschuhe vor dem Fenster für eine kleine Weile, wenn sie nass sind regnet es, wenn sie trocken sind es sonnig ist, wenn du sie nicht mehr sehen kannst ist es neblig"
"Sind sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?" "Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"
Er liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Die Zuschauer bei Volksläufen nehmen ab." Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"
Er kommt zu spät zu seinen Jogging-Kumpeln."Warum kommst du heute so spät?" "Ich hab es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder mit euch joggen gehe." Ja, und? "Ich musste 13 mal werfen.“
"Die neuen Laufschuhe werden die ersten Tage etwas drücken" sagt der Verkäufer."Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen".
Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin: "So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in der Praxis sehen".
Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater die Spitzengruppe eines Marathons. "Wenn man die so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot" "Und wenn man dich ansieht", so seine Frau, "könnte man meinen, du seiest schuld daran."
Zwei durstige Läufer irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: „Hast du gestern nicht erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?“
"Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und musste drei Wochen liegen." "Schrecklich, ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?"
Der Vater geht mit seinem Sohn joggen. Plötzlich fragt er: Jogge ich auch nicht zu schnell? "Nein, du nicht, Vati," jappst der Sohn, "aber ich".
Zwei Autofahrer treffen sich beim Joggen: "Na, sagt der eine, so ein bisschen Bewegung tut doch gut, nicht wahr?“ "Ja, antwortet der andere, und wann bekommen Sie Ihren Führerschein zurück?“
Was haben Tollwut und Laufen gemeinsam? Antwort: Hechelatmung und Schaum vor dem Mund.
"Dreimal habe ich mir das Bein gebrochen und immer an der selben Stelle.“ "Warum laufen sie auch da immer wieder hin.“
Hans hat sich den Fuß gebrochen. Nach Wochen meldet er sich beim Lauftreff zurück. Fragt der Lauftreffleiter: "Na Hans, wie geht es deinem Fuß?“ "Alles wieder in Ordnung, laufen kann ich jetzt besser als vorher.“ Antwort des LT-Leiters: "Na, dann fehlt dir ja jetzt nur noch eine anständige Gehirnerschütterung.“
Läufer zum Trainer: "Klar ließ ich den Gegner laufen, er hinkte und keuchte so komisch. Eine Behinderung ausnutzen wäre unsportlich."
Treffen sich zwei Läufer: "Unser Laufkollege Paul ist gestorben.“ "Ja, ich habe es in der Vereinszeitung gelesen und frage mich wer noch gestorben ist?“ "Wieso wer noch?“ "Na, im Vereinsblatt stand doch: Mit ihm starb unser talentierteste Läufer.“
Sie zu ihm bei einem Volkslauf: "Bin ich eigentlich die erste Frau, die ihnen davon läuft?"
Zwei Läufer auf der Bahn: „Scheiße, da kommt ein aggressiver Hund hinter uns angerannt.“ „Keine Angst, wir haben doch einige Runden Vorsprung.“
